Бить ребенка в 11 месяцев

«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

: Время прочтения:

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова.

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: «Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше». А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше «нельзя», оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства. Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально. Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

Источник

11 ? ? :: — ,

Источник

Ребёнок бьёт себя по голове

Екатерина, здравствуйте.

Эмоции ребёнка отличаются от того, что чувствуем мы. Они больше похожи на всеобъемлющий дискомфорт, который невыносим и с которым в срочном порядке что-то нужно сделать. Свою роль играет и зрелость мозга: он развивается ещё очень долго после рождения, а области, которые отвечают за саморегуляцию и самоконтроль, могут «расти» до 21-25 лет.

Всё это часто приводит к следующей картине. Ребёнок чувствует очень сильную и неприятную эмоцию, никак совладать он с ней не может, что с ним происходит — не знает. Естественный итог этого — агрессия. Иногда она превращается в аутоагрессию — разрушительные порывы, направленные на себя. Потому что напряжение нужно как-то скинуть, и бить себя по голове становится единственным приемлемым способом. Ничего другого ребёнок не попробовал (или пробовал, но на это наложен запрет).

Я предлагаю вам разобраться с этой сложностью сразу на нескольких уровнях:

1. Привести в порядок своё эмоциональное состояние

Многие дети проходят через период, когда бьются головой о стены, рвут волосы, кусают ногти или грызут одежду. На это, конечно, стоит обращать внимание, но не катастрофизировать.

От вашего спокойствия напрямую зависит спокойствие ребёнка. Он поразительным образом считывает ваше напряжение, недовольство, злость и пропускает это через себя.

Поэтому первый шаг к детскому спокойствию — это работа с собой.

2. Останавливать в критичные моменты

Вы можете буквально не давать ребёнку делать себе больно. Останавливать кулаки, придерживать голову, класть руку между головой и стеной. Всё это делается для того, чтобы ребёнок не смог себя покалечить.

Пока малыш не понимает, какие его поступки могут привести к печальным последствиям, вы находитесь рядом, чтобы обеспечить ему здоровье и безопасность.

Однако в такие момент нужно помнить, что биться головой о стену, делать себе больно — всё это является способами справиться со стрессом и хаотичными эмоциями внутри. Нельзя отобрать у ребёнка механизм, которым он уже давно пользуется (и успешно, видимо), и не предложить ничего другого.

Другими словами, нельзя остановить ребёнка от самоповреждения и не объяснять, а что же делать с этим жутким напряжением и недовольством, что копится у него внутри.

3. Объяснять, что происходит

Одна из важных задач родителей — это контейнирование чувств. Если говорить символически, в тяжёлых для ребёнка ситуациях мама становится чем-то наподобие «обучающего контейнера».

Она останавливает малыша от действий, которые могут ему навредить. Остаётся рядом, вне зависимости от тяжести истерики или недовольства, тем самым показывая, что всё это — переживаемо, а её любовь от этого не становится меньше. И объясняет ребёнку, что сейчас с ним происходит: что он чувствует, почему, что с этими переживаниями можно сделать.

Благодаря этому ребёнок вырабатывает психический иммунитет и в будущем в тяжёлых ситуациях становится более устойчивым, самостоятельным, научается себя поддерживать и помогать себе справляться со стрессом.

Поэтому ваша задача после того, как вы останавливаете деструкцию ребёнка — сесть на один уровень с ним и проговорить: «Я вижу, что ты злишься, тем не менее бросать еду на пол нельзя». Если начинается истерика — то оставаться рядом, стараться дать телесный контакт (потому что мозг во время аффекта вообще ничего не воспринимает).

Это не дело одного дня, прогресс будет долгим. Однако раз за разом помогая ребёнку знакомиться с чувствами и переживать их, вы делаете огромный вклад в его будущее.

Когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, он испытывает фрустрацию. Даже многим взрослым с этим чувством сложно смириться и как-то бережно его прожить. Однако, чем заботливее и внимательнее в эти моменты вы относитесь к ребёнку, тем легче ему становится выдерживать эмоции. И тем ближе становится ваш эмоциональный контакт.

4. Разрешить выражать эмоции

Этот пункт последний, но не по важности. Агрессия — это обязательный элемент жизни. Без неё мы бы не умели защищать свои границы, не смогли отстаивать себя и то, что нам дорого.

У ребёнка, который злится, есть три варианта: направить злость по адресу, то есть на вас (вы запрещаете «баловаться» едой, ребёнка это злит, и это нормально), направить злость на себя (и мы получаем саморазрушение), подавить её в себе (и тогда мы получаем весь букет невроза: психосоматику, тики, заикание, плаксивость, плохое поведение, патологическую стеснительность и замкнутость и т.д.).

Как видите, единственный и самый приемлемый путь для агрессии и недовольства — это направить его на вас. Потому что тогда эмоция проживается, она не остаётся в теле и не сжирает человека изнутри.

И здесь многим родителям становится непонятно и страшно. Потому что нас учили, что злиться — это плохо. А на родителей злиться вообще нельзя.

Однако, во-первых, следует разграничивать чувства и поступки. Любой чувство — это нормально, положительное оно или отрицательное, приятное или не очень. Каждый человек имеет право чувствовать и злость, и грусть, и печаль, и отчаяние, и ярость, и ревность, и зависть, как и радость, вдохновение, лёгкость, счастье.

Чувства ещё не равны поступкам. Злиться на маму — это не то же самое, что бить её. Обижаться на маму — это не то же самое, что делать ей больно.

Ребёнок злиться на вас. И ваша задача — позволить этому быть. Показать, что вы это знаете и принимаете, вас его злость не разрушает (и тогда, уже будучи взрослым, ребёнок сможет добиться большего успеха, потому будет уверен в своём праве жить так, как ему хочется: комфортно и хорошо). Рассказать, что теперь с этой злостью можно сделать (удовлетворить потребность иначе или оплакать невозможность получить желаемое).

Всё это сложно. На всё это нужны силы. Поэтому напоминаю про первый пункт — позаботиться о своём спокойствии и комфорте.

Злость ребёнка не убивает любовь. Наоборот, как только вы даёте ей место, ребёнок становится более расслабленным и свободным.

Дать место злости — это прямо сказать: «Я вижу, что ты злишься на меня. Я вижу, что тебе не нравится, что я… Тем не менее, так делать нельзя (или другое объяснение ситуации). Я с тобой. Можно я тебя обниму?».

В этом случае, когда через много лет ваш ребёнок придёт к вам и скажет «я злюсь на тебя», это будет успехом. Потому что он не подавит напряжение, не пойдёт вымещать боль на других, не будет стараться манипулировать вами. Таким образом вы построите основу для честных отношений и заложите крепкий фундамент психики ребёнка.

И последнее. Если вы следуете всем рекомендациям, если вы читаете литературу о развитии, смотрите вебинары психологов, но видите, что ситуация не улучшается: ребёнок всё так же бьёт себя и скрежет зубами, появляются тики или другие беспокоящие явления, то имеет смысл обратиться за консультацией к неврологу, чтобы исключить органический компонент.

Лилия Серёгина,

Психолог Портала «Я — родитель»

Источник