Как избавиться от истерик у ребенка 11 месяцев

Содержание статьи

«Уймите вашего ребенка!» Спрашиваем психолога, как избавиться от детских истерик?

Детские приступы гнева — это нормальное явление или неадекватная реакция? Почему вообще малыши истерят? Что со всем этим ужасом делать, и стоит ли вмешиваться, если капризничает абсолютно не знакомый вам ребенок? На эти и другие вопросы отвечает психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда

практический психолог

консультант по вопросам семьи и брака

руководитель психологического центра развития

Капризы и истерика — разные вещи

— Правда ли, что детские истерики — это нормальный, нужный и важный этап становления личности?

— Давайте обратимся к наглядному примеру и попытаемся понять, является ли истерика нормой или это результат действий родителей.

Реальная ситуация. Обеденное время. За стол в кафе садится мама с двухлетним ребенком на руках. Рядом, с одной стороны, присаживается муж, с другой — четырехлетний сын. Поданные блюда тут же начинают переставляться — у мужа забираются и отдаются сыну, свои передвигаются мужу, причем на ходу из тарелок вытаскиваются какие-то кусочки еды. Малыш на руках сонно сосет пустышку. Мама, как многостаночница, одновременно ведет контроль за всеми и заодно, освобождая рот малыша от соски, пытается запихнуть туда еду. Ребенок отворачивается, начинает плакать.

Тут же у старшего сына мама выдергивает из рук свой телефон, вызывая тем самым бурную реакцию: крик, переходящий в визг и топанье ногами. Вялые попытки супруга поучаствовать в кормлении детей мгновенно пресекаются.

Результат: младшенький безостановочно плачет, выплевывая еду, а его брат с криком и слезами ведет «товарообменную операцию» — возврат телефона на согласие пообедать. И побеждает.

То, какое место мама занимает за столом, как привычно управляет желаниями других, свободно подъедает из чужих тарелок, тон и манера разговора женщины — все говорит о ее главенствующем положении в семье. Можно считать, что у дамы не двое, а трое детей. Она сама низвела мужа до позиции ребенка. Основная ее роль — это роль мамы, мамы для всех. В семье явное нарушение иерархии. Тут дети — это центр Вселенной, остальные — лишь дополнение к ним.

Истерика старшего ребенка — закономерная реакция психики, многократно отработанная на своих родителях и положительно ими же подкрепленная (в данном случае, когда мама пошла на «торг»). Привычка истерическим способом реагировать на ситуацию в дальнейшем приведет к развитию истерического невроза. У мальчика, с такой моделью поведения есть большой шанс превратиться в демонстративно-истерическую личность.

Итог: поведение старшего сына никак не может быть нормой, это, скорее, начало дисгармоничного развития личности. Родителями упущен момент, когда первые попытки мальчика на расширение границ дозволенного не были остановлены. А вот поведение младшенького — естественная защитная реакция психики. И если мама успеет переосмыслить свое поведение, то существует шанс на формирование адекватной и здоровой личности в дальнейшем.

— Я не считаю детские истерики нормой. Капризы и истерика — разные вещи. Да, малыши будут долго пробовать разные способы манипулирования, причем часто абсолютно бессознательно: хныканье, кривляние, топанье ножкой — все это возможно и нормально. Но если ваши дети взяли в привычку громко кричать или, извиваясь, с воплями бросаться на пол, абсолютно точно стоит бить тревогу.

— Как дети приходят к истерике?

— В начале плач малыша — это следствие физиологических потребностей, которые мама должна удовлетворить: еда, сон, хорошее самочувствие и так далее.

Затем подключаются эмоциональные потребности: нужно взять на руки, погладить, поиграть — и об этом ребенок пока может сообщить только через плач, крик и жестикуляцию. Выражать словами свою просьбу он еще не умеет. Так малыш естественным способом обучается через крик привлекать внимание мамы для удовлетворения своего желания, то есть он начинает управлять ей. Поверьте, ребенок обучается этому очень быстро.

По мере взросления расширяются возможности, появляется «смысловой лепет» — первые простейшие попытки озвучить свое «хочу» плюс жестикуляция. Ну, а если взрослый не понял, в дело идут крик и слезы. Этот возрастной период очень важен. Родители делают выбор: действовать по старой схеме, изматывая и себя, и ребенка, или выйти на новый уровень общения с ним.

— Пик детских истерик приходится на возраст 2-3 лет. В норме к 4 годам их количество резко снижается — ведь к этому возрасту ребенок уже может вербально озвучить свои желания и потребности.

Пример из консультации. На диагностику пришла мама с двумя детьми: двух и семи лет. Пока шла работа со старшей девочкой, женщина с малышом обследовала кабинет. Она умело отводила внимание ребенка от электрических приборов, постоянно переходя от одной игрушки к другой.

Вскоре малыш закапризничал, стал хныкать. Мама присела к нему, спокойно, четко проговаривая грудным голосом, озвучила его возможное желание. Спросила у меня разрешения взять очередную игрушку, достала сок и печенье — ребенок включился в новую игру, заедая все вкусной едой. Мама работала на предупреждение истерики, что хотелось бы подчеркнуть особо. Так начинает формироваться правильная ассоциативная связь — «спокойный голос и поведение = удовлетворение желания».

Ребенок должен знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо»

— Можно ли научиться предчувствовать истерику у своего ребенка, чтобы вовремя переключить его внимание?

— Новорожденный ребенок не способен словами выразить свои потребности. Плач является универсальным механизмом, стимулирующим мозг отца и матери к заботе о ребенке.

Экспериментально было установлено, что только по «стилю» плача родитель может определить, что именно нужно чаду. Особенно хороший показатель был у мам, имеющих больше одного ребенка.

Африканские и индонезийские женщины, которые носят младенцев в слинге, четко, по каким-то своим ощущениям, определяют состояние малыша и вовремя оказывают ему помощь. Данный факт говорит о высоком уровне синхронизации мозга родителей и мозга ребенка. В случае матерей иначе и быть не может, ведь 9 месяцев внутри себя женщина взращивает новый организм. Тесная связь матери и ребенка сама по себе уже является залогом развития способности предчувствовать эмоциональный срыв чада и не доводить его до состояния аффекта. А переключить внимание — это уже дело техники! Прислушивайтесь к своему ребенку. Прежде чем кричать, постарайтесь понять его.

— Нужно ли демонстрировать малышу неодобрение его поведения? Как вообще правильно реагировать?

— То, что ребенок обязан знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо», — неоспоримо. И это ему должны объяснять и демонстрировать родители.

Сложность в том, что познать границы дозволенного малыш может только через действия. Читать нотации неэффективно. Демонстрируя на практике, а точнее, через игру или на жизненном примере, что такое «плохо» или «хорошо», конкретно показывая разницу между двумя противоположными действиями, родитель дает толчок не только к социальному развитию, но и ускоряет психофизиологическое: активизируется работа мозга, появляются новые нейронные связи. Другими словами, обучение в действии — это лучший способ познания.

Если малыш в 2-3 года делает то, что не нравится маме или папе, то это проблема не малыша. И нет смысла демонстрировать ему свое неодобрение. В этом возрасте еще не настолько сложно перевести внимание ребенка на другой объект, занять его новой игрой. Все же три года декретного отпуска даны именно на это. Да, мама устает. Но усталость здесь не столько физическая, сколько эмоциональная — а вот это уже важный момент, так как состояние мамы транслируется непосредственно на ребенка.

— Чем старше ребенок, тем более яркие и наглядные примеры ему нужны. Если родитель владеет элементарными знаниями по сказкотерапии, то ему не составит труда в игре продемонстрировать разницу между добром и злом. Почти любая сказка построена на борьбе этих сил. Проиграйте волшебную историю с помощью игрушек, затем повторите конец сказки, изменив поведение плохого героя и наградив его хорошими качествами. Так в игре ребенок быстрее обучится.

Главное — не упустить подходящий момент. Помните: отучать от плохого поведения всегда сложнее, чем изначально приучить к правильным способам взаимодействия.

Иногда нужно просто обнять и пожалеть

— Некоторые психологи рекомендуют оставить малыша на время истерики одного в другой комнате, чтобы он успокоился в отсутствии зрителей. Что вы об этом думаете?

— Однозначного ответа невозможно дать, так как это зависит от ситуации и индивидуальных особенностей психики ребенка. Если мама видит, что ребенок истерит с определенной целью, то есть разыгрывается стопроцентная манипуляция, то, безусловно, такой способ подходит, так как «публичность выступления» усиливает эмоциональный накал.

Пример из консультации. Перед входом в летнее кафе висит объявление о том, что с самокатами вход запрещен. Сын (пять лет) категорически отказывается оставить его возле администратора. Мама принимает решение зайти и пообедать со старшим ребенком, младшего оставив возле самоката, пока тот не бросит свою затею.

Уход мамы вызвал неадекватную реакцию ребенка — он упал на пол и начал кричать. Тут же появились сочувствующие — и это только усилило громкость рыдания. Мама не смогла долго выдержать осуждающий ропот бабушек. Семья ушла из кафе с чувством неутоленного голода и раздражения. День был испорчен.

Как оказалось, у ребенка это не первый опыт и такие «показательные выступления» — для него норма. Сын хорошо освоил систему управления мамой, но у социума (а это далеко не любящий и всепрощающий родитель) свои правила и порой очень жесткие. Как только у сына расширятся социальные связи (впереди школа, новые знакомства), публика будет все более разношерстная. Мальчик привык, что чужие взгляды его активизируют, но схема обязательно сломается, его старые методы прекратят срабатывать. Что в итоге? Ребенок с головой окунется в стресс.

— Многочисленные исследования показали, что кортизол — главный катаболический гормон, выделяющийся под действием тяжелого, повторяющегося стресса, — оказывает токсическое воздействие на мозг ребенка, приводя к нарушению мозговой активности и развитию широкого спектра заболеваний.

Другой пример. На диагностику привели шестилетнюю девочку. В процессе работы маме понадобилось на некоторое время покинуть кабинет, на что дочка отреагировала тяжело. Она закрыла лицо и тихо плакала, пока не вернулась мама. Это была не манипуляция, просто в своей жизни малышка уже пережила сильный стресс — разлуку с мамой в больнице.

Приведенные два примера четко показывают, в каких случаях просто необходимо твердыми и настойчивыми методами прекратить истерику, а где требуется мягкая и корректная терапия ребенка. Иногда нужно просто обнять и пожалеть.

Ребенок может транслировать вовне родительский негатив

— Что делать, если из истерики ребенок не выходит, а впадает в состояние, когда он уже вообще ничего не понимает, его трясет, дыхание сбивается, и становится просто страшно за малыша?

— Лучше, конечно, до такого не доводить, но на случай срыва нужно всегда иметь при себе бутылочку с водой. Смочите ребенку ручки, протрите лицо, дайте попить водички. Если дошло до того, что малыш даже не может сделать глоток, то хорошо на него водой побрызгать. Психический стресс необходимо компенсировать физиологическим.

Если уж ребенок бьется в припадке истерики на полу, подложите под голову что-то мягкое (или свои руки), пока волна гнева не схлынет. Не надо пускать все на самотек. А вообще в подобных случаях у меня только два вывода: ребенку требуется обследование у детского невролога или маме срочно нужна консультация у психолога, причем разбирать нужно в первую очередь ее состояние, а не поведение ребенка. Мама и малыш связаны очень крепко. Часто дети просто транслируют материнские переживания, выплескивают именно мамин негатив, который она в себе подавляет.

— Каким семьям нужно отправиться к психологу всем вместе?

— Давайте лучше определим, для кого консультация совсем не обязательна. Не требуется она тем семьям:

где мама (да, в первую очередь, мама) часто смеется и чувствует себя комфортно и защищенно;
где баловаться разрешается и это с удовольствием делают все (и взрослые, и дети);
где ставка делается на хорошее настроение, аппетит и сон;
где мама заходит в соцсети только для того, чтобы, к примеру, подобрать классный отдых для всей семьи, а не пропадает там на весь день;
когда время и деньги тратятся не только на необходимые и полезные покупки, но и на создание себе и всем членам семьи хорошего настроения;
где есть общие увлечения, дела, походы и поездки, вечерние посиделки, «щекоталки» и чтение сказок перед сном.

Такой семье у психолога делать нечего, с такими семьями все психологи останутся без работы (смеется). А всем остальным добро пожаловать к нам!

— Есть вопрос и с обратной стороны. Как, по-вашему, общество должно реагировать на детские истерики в общественных местах?

— Окружающие ведь все видят и могут дать оценку родителю: какая мама, каково ее поведение, что она делает в этот момент, и, исходя из этого, способны решать, нужна ли помощь.

Пример из жизни. В одном из гипермаркетов в отделе игрушек пятилетний ребенок сел на пол и отказался идти. Мальчик уже взрослый, и у него абсолютно адекватная мама, которая о помощи не просила. Она знала, что ей надо делать, и делала это правильно, не реагируя на выпады сына. Но сердобольные и любопытные взрослые, которые начали улюлюкать и сюсюкать с малышом, обстановку только ухудшили. Мальчишка к сидячей забастовке добавил громкий рев. Вся операция по воспитанию пошла коту под хвост.

Второй пример. В автобус вошла мама с прогулочной коляской. Малышу года полтора. Закрепив коляску, мама уткнулась в мобильник. Ребенок не спал, он мило улыбался всем присутствующим.

Малышу было скучно, и он стал стягивать с ножки сандалик. Резкий поворот автобуса, ребенок завалился набок и уронил сандалию. Мамина реакция ошарашила всех! Казалось, что от ее гнева сейчас просто развалится коляска. Малыш страшно перепугался и собрался было уже плакать, но, предвидя реакцию мамы на его плач, я и другие пассажиры вмешались: мы начали хлопать в ладоши, щелкать пальцами и еще неизвестно что делать, только чтобы переключить внимание малыша. Тот перестал хлюпать носом и стал с интересом за нами наблюдать. Маме же пришлось сдержать пар, ведь слишком уж много народу смотрело на нее и ее сына. Думаю, что наше вмешательство было к месту, хотя дальнейшая жизнь ребенка у меня вызывает грусть.

Третий пример. В парковой зоне на скамейке сидит мама, вся захваченная смартфоном. Рядом мальчуган лет 4-5, усиленно атакующий деревья песком и камнями. Вроде все нормально. Звонок телефона. Мама словно проснулась, вмиг стала активной. Тут же про нее вспомнил и малыш. Деревья облегченно вздохнули — ребенок весь свой неизрасходованный потенциал бросил на родительницу. Запрыгнув на скамейку, он усиленно стягивал с маминой головы солнцезащитные очки. Чтобы как-то отодвинуть от себя ребенка и не пропустить очень важную информацию по телефону, она стала ему помогать. Похоже и сын, и мама не рассчитали усилий — мальчик оступился и упал спиной на землю. Я могу предположить, что амплитуда взмаха маминой руки и громкости крика равнялась уровню страха, который она сама испытала. Рев стоял двойной: орала мама и кричал ребенок — воспитательный процесс был в разгаре.

В этот момент предложить свою помощь — равносильно получить такую же оплеуху, какую получил и сын. Чтобы не создавать дополнительный стресс, пришлось уйти из поля зрения этой пары.

В общем, ситуации бывают разными. А вот стоит ли терпеть детские крики в общественных местах? Это вечная дискуссия, которая не прекратится никогда. Мамы и папы будут отстаивать свои права, недовольные пассажиры, посетители и отдыхающие — свои. Быть ли скандалу? Это зависит от конкретных людей, которые волею судеб оказались в одном и том же месте.

Выводы

1. В раннем возрасте ребенка до истерик доводить нельзя. Объяснять ему что-то бесполезно, поэтому научитесь вовремя переключать внимание чада.

2. Постепенно формируйте у младшего члена семьи правильные привычные ассоциации — «запрос может быть удовлетворен лишь при спокойном обращении» — это правило должно укрепиться в его сознании.

3. Прежде чем кричать, постарайтесь понять сына или дочь, в чем конкретно заключается проблема.

4. Помните: читать нотации неэффективно. Разъясняйте ребенку разницу между хорошим и плохим через взаимодействие, игру, сказки, конкретные примеры.

5. Дети все повторяют за родителями. Если вы говорите, что кричать нельзя, и при этом сами имеете привычку повышать голос на окружающих, малыши будут делать точно так же.

6. Старайтесь поддерживать в семье позитивную доверительную атмосферу.

7. Почаще впадайте в детство сами, с удовольствием дурачась с младшенькими.

8. Научитесь отличать сильные внутренние переживания ребенка от обычной детской манипуляции. От этого зависит, как поступить в конкретной ситуации: показать свое возмущение или просто пожалеть сына или дочку.

9. Имейте под рукой воду. В момент истерики она вам пригодится.

10. Если истерики стали очень частыми — это сигнал, что не только ребенку, но и родителям необходимо поговорить с психологом об их внутреннем состоянии и проблемах.

11. Вмешиваться в ситуацию детской истерики, которую вы наблюдаете за пределами своего жилища, чаще всего стоит лишь тогда, когда вы видите, что родители в неадекватном состоянии и ребенку действительно нужна помощь. Ваш «очень мудрый совет со стороны» вряд ли будет принят к сведению и, скорее, лишь послужит дополнительным раздражающим фактором.

Фото: Анна Иванова

50 способов справиться с детской истерикой

Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас — и что предпринять на будущее?

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.

«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

«Если бы у меня была волшебная палочка…» Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Да-а-а…

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Физические способы успокоить истерику

Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как «Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!». Нужно грамотно сказать что-то вроде: «Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!». Вполне себе способ выпустить эмоции.

Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук «а-а-а» в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.

Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!

Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.

Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.

Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.

Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.

Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.

Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, «нехочуханья» и отказов слушаться.

Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить «превращение» в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные «краски» типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!

Ароматы. Еще один способ «переключить» чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. «Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…»

Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.

Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.

Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: «Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь».

И здесь нам хочется успокоить тех родителей, которые переживают, что таким образом они формируют у ребенка связь между успокоением и едой. Нет никаких доказательств этому мифу. А вот то, что грудь для ребенка — это не только про еду, а очень сильно про связь с мамой, всем очевидно. Грудь даже называют второй пуповиной, так что вы можете быть спокойны на этот счет.

Покушать. Этот вариант здесь не как способ «заесть» неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.

Как отвлечь ребенка во время истерики

Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента «показать себя». Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.

Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.

Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.

Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино… Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.

Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа «Сорока-белобока кашу варила…» захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.

Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.

Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!

Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.

Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. «Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой».

Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.

Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: «Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей». Очень умиротворяюще звучит.

Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.

Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.

Придумать срочное дело. «Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет». Чем младше ребенок, тем проще такое «дело» может быть.

Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.

Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: «Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?» А еще свечку можно задувать.

Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа «Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!» или «Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?»

«Сколько?» В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:

— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?

— Да-а-а…

— А сколько шариков ты бы хотел?

— Два! Нет, три! Многа-а-а…

— А «многа» — это сколько?

— Ше-е-есть!

— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?

— Пять.

— А потом домой, если разрешу пять?

— Да.

То есть, во-первых, это работает как «договор», а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.

«Твой друг тебя уже ждет!» Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: «А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!» Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои «пустяковые» проблемы и успокоится.

Чтобы детских истерик стало меньше

Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!

Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.

Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что «пустая» мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.

Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.

Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики «не работают». А если он не понимает, возможно, причина в другом.

Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.

Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то «наказание» вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.

И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.

Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.

Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.

Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не «идти на поводу», а «уважать мнение другого человека»?

Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.

Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.

Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.

Спокойное — не раздраженное, не «буду, чтобы ты не истерил», а полное, спокойное внимание.

Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.

Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. «Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?»

«Я все равно тебя люблю». Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.

Даже если он жутко нахулиганил, побил брата или толкнул сестру, залил краской паспорт, даже если он не хочет собираться в садик, принимать лекарства, мыть голову или ложиться спать, даже если вы уже отругали его чересчур резко, сказали лишнего, отправили в угол или шлепнули по попе… Эти слова все равно будут к месту.

Источник