Ребенку 5 месяцев депрессия

Привет всем! Решилась таки написать пост на эту тему, о которой обычно не принято говорить. Но меня в частности она не обошла стороной. Может мой рассказ кому-то поможет справиться с трудностями и поддержит в нужный момент.

Большинство людей считает, что новорождённая Мама обязана быть счастлива. Какая грусть, а тем более истерики и слёзы, когда «вон какое у тебя щастие, прыгай от радости». Но на самом деле все не совсем так просто. Во-первых — гормоны. Во-вторых, неоправданные ожидания. Да если честно, физически от радости прыгать тоже вряд ли получится. Одно накладывается на другое, и вот уже материнство превращается в каторгу. Так получилось и у меня.

Моя депрессия и упадок сил начались еще во время беременности. Думала, что буду щеголять довольная по детским магазинам и на работе в милом «беременном» платье или симпатичном комбинезончике. Ага, как бы не так. Бесконечная работа, терки с начальством. Дресс-код и адский токсикоз. Общественный транспорт с кучей вдруг открывшихся для меня неприятных запахов. Проблемы в отношениях с друзьями, любимым человеком, родственниками. Переезд, ремонт. Недосып, изнуряющие походы в поликлинику, невозможность заниматься чем хочется. Больница, сохранение. Может, мне не удалось сохранить хронологию событий, но смысл я передала довольно точно. И если до выхода на больничный по беременности и родам я пыталась абстрагироваться от всего этого и соответствовать ожидаемому образу в глазах других людей «счастливой будущей мамы», то потом все пошло совсем не по плану.

Я не ждала, что будет легко. С первыми трудностями я мирилась и почему-то вдруг решила, что все из-за того, что нет чёткого плана действий. Ведь говорят подготовленному солдату в бою проще. И я решила выстроить план действий, некоторые ожидания от последних месяцев беременности, что было большой ошибкой. Да, позитивный настрой очень важен, но когда все идёт не так, как задумано, это очень выбивает из колеи. Сколько бы я не готовила себя и к положительным и отрицательным моментам — я все равно была на шаг позади и что-то упускала из виду. Постоянно. Недостаточно опыта, слишком много противоречивой информации.

Я готовилась, что роды — тяжелый труд, готовилась, что последние денёчки перед днём Х будут не в радугах, бабочках и единорогах. Не помогло. С физическими нюансами я справлялась. Отеки, изжога… по сравнению с тем как в самом начале беременности я ехала полтора часа до работы с шестью пересадками из-за токсикоза, мелочи. Накрыло когда началась «самоизоляция».

Изначально мы с мужем планировали партнёрские роды. За 2 недели до ПДР в перинатальном центре обьявили карантин. Но я то уже была настроена на поддержку мужа. Погоревала вечер, сжилась с мыслью, что «отдуваться» буду одна. Как у нас в перинатальном центре любят говорить сама смогла забеременеть, сама сможешь и родить, никто не заставлял. В этот же момент рабочие ошарашили новостью о том, что закрывают строительные магазины, работать не можем. Взяв себя в руки — заставила их работать. Следом плановый приём у гинеколога, дата ПДР. Говорят не родишь сама за выходные — ложись в поликлинику. Просто так с улицы принимать не будут (?)!!! Ну, я то думала буду до последнего дома. Рядом с родными людьми, контролировать ход Ремонта. Не получилось. Ладно, приняли.

Всю ночь спала неспокойно. Утром взяла себя в руки, проверила сумки и поехала. Настраивалась полежать денёк-другой, отдохнуть от домашней суеты и забот, скачала пару книг и игру на телефон. Очень хотелось спать. В 8 утра меня завели в палату, однако на осмотре в 11 выяснилось, что я уже в родах. Вот так новость! Взрыв эмоций. Я была так рада, что по прогнозам врачей уже к вечеру встречусь со своей малышкой. Да и схватки были еле ощутимые, не болезненные. Решила восстановить силы и немного поспать, вдруг придётся рожать ночью. Не вышло, усилились схватки, отошла пробка. Нет, не больно, но спать уже некомфортно. Анастезию не просила принципиально. В 23.00 стало ощутимо больно. Настояла на переводе в родовую палату, пока ещё держусь на ногах. Только вот из-за всего, что описано выше — я совсем не в ресурсе. Честно слушала врачей до тех пор, пока не поняла, что что-то не так. Не буду вдаваться в подробности, терпела потуги и ждала пока до меня снизойдёт бригада врачей, в итоге в кульминационный момент осталась совсем без сил. Как результат — вылавливание, эпизиотомия. Но малышка жива, рядом со мной и вроде бы здорова.

И потом началось самое интересное. Бесконечные визиты врачей. Нелепые требования. Грубость. Что-то вечно не так, то со мной, то с ребёнком, то действую как-то неправильно. Дай докорм, чего орет, не давай докорм, все у тебя нормально. Температура, не кутай. Запеленай потуже, спокойней будет. Лежи и давай грудь, ну и что, что целые сутки, некоторым детям так надо. Вот кричит потому, что днём массаж не делала, только лежала. Бегом на процедуры, ешь, ложись на осмотр, ребёнка давай живей посмотрим. Чего ты бегаешь как ошалевшая, тебе вообще стоять нельзя. На третьи сутки руки уже опускались, казалось, что я тупая, с собственным ребёнком справиться не могу. Как назло выписывать не хотели, я разрыдалась и настояла. Родным сказала «все хорошо, встречайте».

Но дома тоже не отпускало. Казалось, весь мир против нас. Столько противоположных мнений, непрошенных советов. К слову сказать, с 11 лет растила новорождённую сестру почти сама, и справилась. А тут все по-другому. Считала себя просто никчёмной. Болела грудь, трещины до крови. Кружилась голова. Не было сил ни на что. Сидеть нельзя, в ванной расслабиться нельзя. Дома почему-то адский холод, а я, как назло, из-за своей больной груди никак не могу носить одежду. Болят швы. Появился неприятный запах — снова больница, оказалось, забыли ватку. Дочь кричит. Не понимаю, что она хочет. Оказалось, колики. Очень долгие 4 месяца коликов. Все делала через силу, старалась восстанавливаться, заниматься ребёнком, домом и собой. Дочь спит только на улице, постоянно гуляю. Хочется спать. Опора в виде мужа была неполный первый месяц. Моя мама далеко, его родственников видеть не хотела. Не могла уже слушать ничьи Советы. Потому что все опять будет неправильно. Как назло закрыты поликлиники, элементарно плановую комиссию и анализы сдать — невозможно. Всех врачей что все-таки смогли пройти в обычной поликлинике — лучше бы не слушала. Не растерялась, записались в платную клинику. Да, потратили кучу денег. Но я успокоилась, все с ребёнком в порядке. И решила послушать большинству интернет-советов, «подожди, будет проще».

Но проще не становилось. Скачки развития, зубы, опять Советы. И здесь я уже поняла, что сама не справляюсь. Послала к черту всех советчиков, забила на часть обязанностей, часть отдала мужу. Стала больше находиться дома днём и спать! На прогулку ходила только в наушниках либо с подругой. Повезло подружиться с семьей, у которых дочка чуть младше моей. Стала делиться своими мыслями и переживаниями с ней, а она делилась со мной. Прекратила «готовить ребёнка к своему уходу» по делам. Молоко в холодильнике, подгузники в комоде. Ну и что, что не спит, сами разберётесь. Я тоже не по умолчанию знаю, что с ней делать. А мне надо. Неважно куда, но раз в неделю точно. В магазин, на маникюр, съездить до работы подписать Документы. НАДО! И жизнь постепенно наладилась. Нет, сейчас тоже тяжело. То приболели, то зубы, то скачок. Но я уже не держусь за негативные моменты. Не гоняю их часами в голове, с вопросом «а что же все-таки я сделала не так?» Я вижу, как растёт моя дочь. Стараюсь запечатлеть в своей памяти все ее новые достижения. Я провожу с ней время в удовольствие: мы вместе играем, гуляем, ходим в бассейн и в гости, занимаемся рисованием…да много чем! Всех ненужных людей с их ненужными разговорами — сразу шлю, и подальше. Не верю на слово врачам. Изучаю все нужные вопросы дотошно и сама. Где никак не могу определиться — иду только к грамотным специалистам, проверенным. Да, дорого. Да, отнимает много времени порой. Но зато — спокойно.

Моим решением проблемы стало осознание ситуации, когда я все время занимаюсь самобичеванием. Я сказала себе — не ошибается только тот, кто ничего не делает. И просто дышу ровно и отпускаю по возможности все плохое, негативное. Принимаю ошибки, свою неидеальность. Принимаю, что даёт жизнь. Ох, как тонка грань между «будь что будет» и «взять ситуацию в свои руки».

Получилось длинно, сумбурно. Но эта тема до сих пор отзывается очень эмоционально. Дочке почти 10 месяцев. У меня была депрессия, и я в этом не виновата. Все приняла, и теперь счастлива. Всех обнимаю, всем счастья.