Ребенок 1 год 8 месяцев постоянно орет

Содержание статьи

ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ И КАПРИЗЫ

13 апреля 2013

Из письма: «Моей дочери 1 год 8 мес. Она стала очень капризной, причем проявляется это только при мне и муже, а с бабушками дочка послушная. Я не знаю, что мне делать: шлепать — бесполезно, еще сильнее начинает плакать. Не обращать внимания на капризы — тяжело, поскольку приступ может длиться очень долго, и мои нервы не выдерживают. На днях, например, долго кричала «Дай пить!». Пока я готовила чай, началась истерика. Когда дала чашку, отшвырнула с криком «Не буду пить!». И это только один из подобных случаев. Не бывает дня, чтобы она не капризничала. Мне кажется, что она стала чувствовать свою власть надо мной и день ото дня ее поведение становится совершенно невыносимым».

Чтобы понять, что является причиной детских истерик и капризов и что может провоцировать приступы, нужно прежде всего развести понятия «капризы» и «истерики»

Каприз (фр. — прихоть, причуда) — стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в детский сад с мамой, а его ведет бабушка. Зачастую дети, особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период — месяц-два.

Из письма: «Зову дочку купаться. — Не буду! Не хочу! — Ты же сама только что просилась, я уже ванну с пеной сделала! — Не хочу с пеной, хочу с солью! — Но с солью мы сделаем завтра, а сейчас смотри, какая пена! (ну не спускать же только что налитую воду!). Папа заглядывает в ванну: — Я сейчас сам буду купаться. Дочь: — Уууууу! Хочу купаться! Папа, уйди!»

Для истерик у детей характерны невероятная яркость, гротескность, своего рода «игра на публику», зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый «истерический мост», при котором ребенок выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

Из письма: «Дочка требует «Купи мне шоколадку». Купила. Причем ту, которую показала она. Ольга ее развернула, сказала, что эту не хочет, хочет другую. Я сказала: ешь, что купили. Обычно на этом все и заканчивалось. А тут… Закричала-завизжала, ногами затопала, на пол упала, сопли-слюни. Я ее и унести-то не могу, потому как в обеих руках сумки. Чего я только не наслушалась… Никто вокруг меня не поддержал. Самое мягкое высказывание было от продавцов: «выведите ребенка, он мешает работать!.. «, Кое-как вытащила дочь на улицу, там она упала в лужу, еле-еле поймала машину, там она еще минут 15 орала. Только заехали во двор — истерика прекратилась… Я в шоке от всего этого, никогда с этим не сталкивалась, публичных истерик раньше не было. Надеюсь, что это больше не повторится, а то я с ума сойду».

Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

В последнее время встречается такая точка зрения, что краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо такие капризы снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям. Это абсурдная и легкомысленная позиция.

Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина — нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.

Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания — обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: «Ну, ладно, давай уступим». А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на маму.

Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает «запрещенную» газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит нельзя; папа сказал — делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого. Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание. Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы — обычная детская реакция на боль и обиду — превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.

Как предотвратить приступы истерики у детей

Научитесь предупреждать вспышки

Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

Переключайте детей на действия

Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды «вперед», чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите ребенку его эмоциональное состояние

Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: «Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине». Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Если истерика все-таки началась

Прежде всего, нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. К выбору наиболее эффективного метода надо подходить с учетом особенностей ребенка и вашего собственного темперамента.

Наиболее гуманный способ — отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а вы спокойно открываете шкаф и видите там… удивительную вещь (коробку), которая всегда на этом месте появляется, когда в дом приходит Мышка — Плакушка. И начинайте увлеченно рассказывать эту необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок, заинтересуется и притихнет. Однако, этот прием требует большой фантазии и настроения, и не всегда бывает уместен и возможен. Главное — своим поведением игнорировать истерику ребенка.

Если уж дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: «Хочу!», — то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму (или близкого взрослого), сколько на посторонних. Если вы уступите сейчас, отныне каждое совместное посещение магазина превратится в кошмар. Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на «советы» посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее: «Что сегодня произошло, как надо было попросить». Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется.

Не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика — встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Понятно, что это зрелище не для слабонервных и родительское сердце обливается кровью. Поверьте, кричать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам, так как некоторые дети ждут обращения к ним взрослого, чтобы начать истерику снова. Сразу же переключите его на какое-то действие — принести что-нибудь, разобрать коробку с нитками или бусами, позвонить бабушке и т.п…

В большинстве случаев, особенно, если ребенок старше 4-х лет, полезно бывает наказать, например, лишить сладкого или чего-то интересного. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное — выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

Комментарии

Посмотреть комментарии

1,8

Your

baby is crying loudly, a 3 year old one clenches his fists, stamps his

feet and cries hysterically, and an elder offspring rails and breaks

everything he can — this way children give way to their negative

emotions.

Should we criticize them severely for such behavior? You know, any

of us can be seized with negative emotions, its quite another matter,

that most of us can restrain our anger or express our feelings in more

acceptable forms for other people. So, a parental task is not to wean

away children from being angry, but teach them controlling their

feelings.

The strongest displays of anger are typical for small children.

You can easily hear anger and indignation in a desperate cry of a

newborn. The reason is simple — you refuse your baby in something,

don`t understand him, and this irritates him.

Of course, children are more vulnerable, than adults. It`s easy to

offend or trick them, so in most cases anger is provoked by insecurity,

helplessness, anxiety and offences of a child. Children express them

through cry, shout, stamping feet, breaking or throwing things.

Other people`s attitude to a way of anger expression also has

strong influence on it. There`s an affirmation, prevailing in our

society: Don`t be angry or show that you`re angry! Children

understand necessity of learning supressing their anger very early,

feeling guilty for their own anger. When a child watches displays of

anger on TV — crimes, wars, fights, he starts fearing it. Anger becomes

a monster, whom he needs to avoid and supress.

A baby, who shows his anger actively and frequently, is considered

agressive, and his behavior is called a. But, what is

interesting, such behavior is born right from supressed feeling of

anger.

While growing up, children start throwing off negative emotional

energy, protesting with help of sarcasm or offending other people. It

happens, that supressed negative emotions are displayed in the form of

tic, bedwetting, stuttering. Both psychologists and parents know that

it can be very very difficult to get rid of these neurotic

reactions.

It happens also, that a very quick-tempered child tries to control

himself in public, for example, at school, but at home he loses his

temper, going into hysterics, rowing, insulting close people, fights

with brothers and sisters. Such display of agression brings no

desirable relief to him. He`s unhappy with happened and feels even more

guilty. Tension doubles, and following break-down can be more

boisterous and long.

One of most frequent forms of anger and protest expression — is

hysterics. This is a way to obtain something from relatives, and a

result of accumulated tension, stress, excitement — break-down.

Movable, active, excitable and sensitive children are especially

subject to such break-downs.

In a fit of passion

Children hysterics — is a difficult ordeal for parental tolerance

and nerves. Almost all children have a period of hysterics sooner or

later. Some go into them in extremis, for others this event is regular.

It`s accepted to consider that frequent hysterics are a that

a child is spoiled. As a result, most parents try to treat a nervous

baby stricter: punish him for hysterics, but This way they provoke

him for stronger and more frequent break-downs. Thus, they obtain

contrary result.

Unfortunately, there`s no universal method to cope with hysterics. Best of all

is to avoid them at all.

To distract, not to persist, or if you have , turn everything into a game,

a joke.

How? Try to avoid command tone while communcation with your baby,

for example, a child refuses to change a jacket put on the wrong side.

Tell him ly, with a smile: Oh, why jacket turned away from us?

It`s so beautiful, it doesn`t want to see what`s happening around?

Let`s help it, obvert it!

Well, if you didn`t manage to avoid hysteric, then it`s better to

wait till it`s over. A child, who went into hysteric, somes firstly

doesn`t want, and then just cannot calm down, stop. If situation

allows, it`s better to leave your child bawling alone. This way he`ll

calm down quicker, and parents will save their nerves.

Somes adults provoke hysterics in children. Thus, elder

children, feeling lack of parental attention, being jealous of their

attention to a younger brother or sister, often go into hysterics. Such

hysteric is a some kind of protest, an attempt to come back into

childhood, an outcry.

Learning to control ourselves

While facing children anger, parents behave in different ways.

Some of them help children to realize their emotions and express them

structurally, others anger , thirds blame a baby for such

feelings, fourths agree that children have right to be angry, lose

their temper, and show no reaction to these displays.

Reers showed, that children, whose parents helped them to

cope with negative emotions, surpass their coevals in intellectual and

physical development. That`s why psychologists agree that adults should

allow their offspring to let off steam from to for his full

development. Children, who sense frequent fits of anger and cannot find

a right way out to this feeling, experience lots of troubles because of

their short-temper in adult life. They face difficulties while

communication with friends, keep their work, and their marriages often

break.

You should finally understand that learning controlling negative

emotions doesn`t mean you should not feel them at all! And these are

parents who should help children to lear coping with or redirecting

emotional reactions. In such case anger will become a driving force, a

way to overcome troubles or a remedy, allowing to stick up for oneself

and others.

Thus, parents should remember that a child has a right to express

his negative emotions. He just should do it not with help of scream or

cuffs, but words. You should explain your child that agressive behavior

will never him profit.

Try to teach a child speaking his feelings, calling a

pikestaff a pikestaff: I`m angry, I`m offended, I`m upset. When

you`re angry, try to restrain your anger, but tell your feelings

loudly and angrily, for example: I`m shocked and offended.

On no account call a child stupid, dull — he will behave the same

way with other children. The stronger is your agression, the more

animosity will arise in a child`s soul. Not having a possibility to

to his direct offenders — parents, a son or daughter will centre

out on a cat or beat a younger one.

Besides, you can and should offer ly accaptable methods of

expression of supressed anger to short-tempered, emotionally unstable

children.

Offer a child to stay alone in his room and tell loudly abouit his offences.

When it`s difficult for him to control himself, offer a child

beating a special pillow with hands and legs, tearing a newspaper,

crumpling paper, kicking a tin or ball, running around house, beating

bed with hands or writing all words he want to tell in anger on paper.

Deep breaths or counting to ten, before telling or doing

something, help to calm down. You also can listen to music, sing loudly

or cry to music.

You can offer your child to draw a feeling of anger. Agression often can be expressed

through creative work or games.

Children should know possible after-effects of their actions

and how their actions can be treated by other people. Moreover, they

should always have a possibility to moot points with parents

and explain them reasons of their actions — this contributes to

development of sense of responsibility for their behavior.

The last — it`s important that a little man would not have problems while communication.

Remember, hysteric — is first of all a child`s display of despair, who doesn`t

know how to cope with the situation.

In a fit of anger a baby can understand, hear or change

nothing. You should postpone all further clarifications for the moment

of complete peace.

Don`t sit with a child and wait till his hysteric is over. This way

many parents lose temper themselves and slap a crying child and start

crying too. You should not reprobate yourself for such break-downs, but

it`s better to leave a child imtely, wait till storm is over.

Isolation — is the best way of struggle with such events. You should

also isolate everybody, whom a small aggressor can offend in a fit of

passion (cat, younger brother).

Don`t punish son or daughter for hysterics, but don`t also fulfil

all his requirements only to avoid a scandal. Otherwise you will

provoke him to behave this way every he needs something from you.

Somes it`s very useful to have your will. Thus, if you need to

go — go, collecting yourself, not turning to a heart-rending yell. Most

likely, a baby will calm down quickly.

If a child goes into hysterics only at your presence, and behaves

well with others, try to understand what relatives, friends do to avoid

this? May be, they just spend less together, for example, father

is always busy. And you make your offspring dressing, cleaning and

doing other unpleasant things? In such case it would be good to entrust

most problematic situations of communication with a child to those, who

manage to calm him down.

It happens also that other people, whom a child doesn`t try his

hysterics on, just pay less attention to such child`s behavior. If a

child sees no spectators, he calms down quickly.

Anyway, you need strength of mind, benevolence and patience while communication

with your child.

Источник

Кризис 1 года: инструкция для родителей

Что делать, если ребенок постоянно капризничает, протестует, не слушается, устраивает истерики и не отпускает маму ни на шаг?

Годовалый малыш радует родителей своими новыми умениями: он понимает речь, и даже сам пытается произносить первые слова; он встает на ножки и начинает ходить. Казалось бы, вот оно счастье мамы — «почти взрослый» человек!

Но не успеют родители подумать, что пришла пора немножко расслабиться, как обнаруживают, что их милое, улыбающееся и сговорчивое чадо словно кто-то подменил на капризного и совершенно невозможного ребенка.

Что случилось? Ребенок заболел? Пережил тяжелый стресс? Или его избаловали вниманием? Скорее всего, причина в другом — настал кризис одного года.

Как проявляется кризис?

Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Что происходит с ребенком?

Примерно в возрасте года, иногда чуть раньше или позже, ребенок начинает понимать, что он — отдельный человек. До этого ему казалось, что он и мама — это одно целое: ведь мама носила его на ручках туда, куда он тянулся, она решала все проблемы, удовлетворяла все желания. И вот внезапно оказывается, что он — сам по себе ребенок, свой собственный.

С одной стороны, страшно: а вдруг мама уйдет, исчезнет? Значит, надо бдительно следить, чтобы этого не случилось. С другой стороны, теперь он сам может пойти туда, куда хочет; может съесть кашку, а может — выплюнуть и размазать по столу; может делать то, что предлагает мама, а может отказаться.

Представляете, какой огромный мир самых разных возможностей открывается перед маленьким человечком? И пользоваться ими еще только предстоит научиться. Дело это нелегкое: тут и взрослый мог бы закапризничать…

Что происходит с мамой и папой?

До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.

Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом. Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»

На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения -осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.

Как пережить кризис?

Следуя некоторым правилам, мамы и папы смогут уменьшить остроту и продолжительность переходного периода. Итак, что важно знать родителям?

1. Ребенку по-прежнему важно ощущать прочную связь с мамой. Это естественная потребность, от нее не нужно «отучать». Куда надежнее напитать малыша своим вниманием и любовью, тогда он сам перестанет держаться за мамин подол и с радостью отправится исследовать мир. Главное, чтобы он знал, что всегда может на вас рассчитывать.

Чтобы не усиливать тревогу ребенка, не исчезайте незаметно (пока бабушка показывает птичку в окне). Лучше объясните, что вы уходите и обязательно скоро вернетесь. Признайте за малышом право огорчаться по этому поводу, а за собой — право уйти по делам, несмотря на его огорчение.

Никогда не пугайте ребенка тем, что отдадите его дяденьке милиционеру или бабайке, что оставите его одного посреди улицы, если он сейчас же не успокоится и не начнет себя хорошо вести. Не говорите, что вам «не нужен такой плохой мальчик» или «такая капризная девочка».

2. Описывайте то, что происходит с малышом, называйте его чувства. Обнимите рыдающее чадо и скажите: «Тебе очень хотелось еще погулять. Ты очень расстроен, что нам пора идти домой. Мне жаль, что тебе так грустно». А вот нравоучения и приказной тон («Ты посмотри, как ты плохо себя ведешь! Тебе не стыдно? Вон все ребятки глядят…», «А ну-ка быстро пошли, кому говорю!») в момент, когда ребенок на грани истерики, точно не помогут.

Порой родителям нелегко это принять, но в жизни любого человека, даже маленького, есть место «плохим» чувствам — обиде, злости, раздражению, грусти. Не стоит критиковать малыша за них. Если мама нейтральным тоном регулярно описывает чувства ребенка, он привыкает к тому, что у него есть право не только радоваться, но и злиться и грустить. В этом случае куда проще научиться управлять своими импульсами, стать их хозяином. Но, главное, малыш получает опыт безусловной любви и принятия. А это бесценный подарок на всю жизнь.

3. Пусть в жизни ребенка будет четкий режим дня и стабильные правила. Постоянно проговаривайте их вслух, описывайте, из чего состоит ваш день, что вы будете делать сначала и потом: «После обеда мы идем спать», «Когда мы приходим с улицы, то обязательно моем ручки». Можно пользоваться детскими стишками и песенками — про одевание, умывание, расчесывание и т.д. К примеру, всякий раз приговаривайте: «Водичка-водичка, умой мое личико…» или «Если мы идем гулять, нужно куртку надевать!»

Малыши с удовольствием повторяют действия за любимыми игрушками, поэтому пусть ваши зверята тоже соблюдают правила и режим. За завтраком кормите плюшевых медвежат кашей, а после обеда укладывайте спать котиков и жирафов. Перед прогулкой поможет такой диалог: «Как мы оденем нашу куколку на улицу? Можно ее вести гулять в одном платьице или она замерзнет? Давай наденем ей теплую кофту, шарфик и шапочку». Скорее всего, после этого шарфик с шапочкой наденет и хозяйка куклы. В некоторых семьях режим дня соблюдают даже машинки и самолетики.

4. Оставьте минимум запретов, но все они должны быть «железобетонными».

Порой родители запрещают детям вполне нормальные вещи. Например, бегать, кричать, трогать совершенно безопасные предметы. На чем основан запрет — взрослые и сами порой не знают, просто: не положено. Но как выполнить миллион разных «нельзя»? Если только лечь в углу, молчать и не шевелиться… К счастью, естественная потребность в развитии сильнее запретов.

Не допускайте, чтобы то, что вчера было нельзя (например, трогать папин телефон), сегодня уже стало можно, потому что родителям срочно потребовалось заняться своими делами. Договаривайтесь, чтобы требования всех членов семьи к ребенку были одинаковыми.

Пусть нельзя будет только то, что угрожает жизни и здоровью годовичка и его окружающих (к примеру, запрещено совать шпильки в розетку, выбегать на дорогу, бить кошку и т.д.). Если слово «нельзя» уже обесценилось в вашей семье, введите для таких особых случаев слово «Опасно!». Добивайтесь, чтобы услышав его, ребенок моментально, на уровне рефлекса останавливался.

5. Создайте безопасную развивающую среду.

Это не ребенок такой вредный, что так и тянется к китайской вазе и новенькому ноутбуку, это родители не продумали грамотное хранение. Уберите из зоны доступа все ценное, хрупкое и опасное, чтобы ежеминутно не пришлось одергивать маленького исследователя.

Не пугайтесь желания ребенка ломать игрушки — это не избалованность, а способ познания мира. Поэтому отложите на будущее покупку радиоуправляемых моделек, а пока пусть под рукой будут простые игрушки, которые и на составные части разобрать не жалко.

6. Помните, что в паре «ребенок — родитель» главный — взрослый. Не позволяйте управлять собой, старайтесь сохранять спокойствие и уверенность в любых ситуациях. Ребенку жизненно важно чувствовать, что родитель сильный, что он не разрушается под детским гневом. Если родитель слаб, если он постоянно меняет свои решения, то в душе у маленького человека поселяется тягучая тревога. Если не на маму и папу, то на кого еще опереться в этом мире?

Никогда не давайте истерикам положительного подкрепления в виде подарочков, покупки желаемого и т.д. Куда лучше крепко обнять рыдающего ребенка, прижать к себе, утешить словами или песенкой, отвлечь внимание. Только не отвлекайте тем самым телефоном, который в прочее время брать строго запрещено. Лучше покажите собачку, голубя, другого ребенка и т. д.

7. Уважайте желания и чувства маленького человечка. Пусть он выбирает, какого цвета кофточку надеть, какой сок попить. Пусть пытается есть ложкой, даже если весь перемажется. Пусть вообще не ест, пока сам не проголодается. Малышу так важно пользоваться своей только что открытой самостоятельностью! Так предоставьте такую возможность в рамках разумного и безопасного.

8. Берегите себя! Ребенку, переживающему кризис, очень нужны любящие и спокойные родители. Если вы не найдете способ, как восстанавливать свои силы, вы просто не сможете справиться со всеми истериками и капризами карапуза. Поэтому не геройствуйте, изображая никогда не устающих супер-родителей. Любите не только ребенка, любите себя! Дышите глубже, ищите точки опоры и источники энергии. Окружайте себя людьми, которые выслушают, поймут и поддержат.

Когда трудно, напоминайте себе, что так будет не всегда. Просто сейчас ваш малыш очень быстро взрослеет. И это здорово!

Присоединяйтесь к сообществу Тёмы в социальных сетях

Источник