Ребенок плачет когда мама уходит 8 месяцев

Содержание статьи

Почему же ребенок плачет, когда мама уходит?

18 мая 2013

Давно искала эту информацию, но никак не могла найти. Многие мои подруги-мамочки, в том числе и я, уже готовы повесится, от того, что малыши начали капризничать требовать к себе повышенного внимания.

Вот, статья:

«Где-то в возрасте от 6 месяцев до года малыш начинает осознавать, что он не единое целое с мамой, а отдельное существо. С самого рождения, мама является главным объектом любви для малыша, и естественно, если мама пропадает на какое-то время, малыш тревожится и плачет. Образ матери настолько врезается в память ребенка, что в какие-то недолгие расставания, он может находить утешение именно в нем. Так же как и в любимой игрушке — этот переходный объект любви, как бы заменитель мамы, позволяет чувствовать контакт с ней, когда ее нет рядом.В нашем случае любимый плюшевый кот нам очень помогает. Стас и спит с ним, и гуляет и в ванну пытается все время затащить.Незнакомые люди, ближе к восьми месяцам, начинают вызывать у малыша тревогу и страх, но это нормально — это очередной этап развития ребенка. Поэтому в этом возрасте, оставаясь с няней или с редко приходящими родственниками, малыш может чувствовать себя покинутым. Через какое-то время уверенность малыша в том, что мама всегда возвращается, окрепнет и он сможет выдерживать длительные разлуки с мамой, а пока вот несколько советов, которые помогли нам справиться с этой проблемой.

1.Будьте тверды! Если же решили уходить — уходите.

Все дети, кто-то позже, кто-то раньше начинают испытывать страх перед разлукой с мамой. Сила этого чувства зависит от темперамента малыша, домашней обстановки, индивидуального развития ребенка. Например, малыши, которых очень рано стали оставлять с няней, расставания переживают легче, чем те, которых мама не оставляла на попечение других до того как малышу исполнился год. Так же есть ситуации, когда ребенок в любом возрасте трудно переносит, даже недолгие расставания с мамой: например, когда малыш устал или болен.

Если малыш начинает цепляться за вас и плакать, когда вы собираетесь уходить, проявите твердость. Тем самым вы только облегчите ваши будущие расставания. Если вы пойдете на попятную, то вы дадите понять, что малыш может криком добиться желаемого в следующий раз будет только хуже. Скажите крохе, что вы понимаете его беспокойство, но вы скоро вернетесь, нужно только немного потерпеть. Например: Я знаю, что ты хотел бы, чтобы я не уходила никуда. Но мне нужно сходить в магазин /к врачу/ по делам и проч. …… Ты сейчас поспишь, а проснешься, я буду уже дома. Таким образом, вы даете понять ребенку, что так устроена жизнь, мама не может ему принадлежать полностью. Мама уходит, но всегда возвращается! Кстати, мною замечено, в 95 % случаев, мой сын успокаивается, когда я выхожу за дверь.

2.Дайте малышу время привыкнуть к расставаниям.

Если вы планируете выход на работу, или что-то подобное, то вам придется регулярно расставаться с малышом. Потренируйтесь оба, как это у вас будет получаться. Оставляйте малыша сначала минут на 20-30 с няней, бабушкой, тетей, в моем случае мы тренировались с папой. После анализируйте реакцию малыша на ваше возвращение. Малыш может быть вам рад, а может и не проявить никакой реакции. Если же малыш разгневан или не хочет с вами общаться, то, наверное, его тревога за ваше отсутствие была слишком сильной. Обнимите, поцелуйте кроху, напомните, как вы его любите. Впрочем, это нужно сделать в любом случае при возвращении.

С раннего возраста, можно начать тренировки по оставлению малыша наедине с собой. Оставляйте его в соседней комнате в одиночестве минут на 10-15 (можно начать с пары минут), естественно, вы должны наблюдать за ним и давать понимать, что вы здесь, рядом (можно петь или разговаривать с малышом из соседней комнаты). Если вы слышите, что малыш тревожится, тренировку лучше прекратить, но на следующий день, снова повторите. Кстати, игра в ку-ку помогает понять малышу, что пропавшие предметы, а соответственно и люди, потом появляются. Поиграйте в куку с любимой игрушкой, потом с папой, а потом и с собой. Начинайте осваивать эту игру как можно раньше.

3.Пригласите «сиделку» пораньше.

Если вы планируете оставить ребенка на попечение няни, приходящей бабушки или какого-нибудь другого родственника — пригласите его заранее, минут за 30 до вашего ухода. Ребенок привыкнет, разыграется с ним и вам будет легче уйти. В нашем случае это срабатывает на 100 %. Когда приезжает моя мама, Стас так с ней разыгрывается, что когда я вхожу в детскую комнату, он дипломатично меня выпроваживает: «Мама, кыш, пожалуйста», говорит мне сын, и захлопывает дверь у меня перед носом.

4.Обманывать не хорошо.

Никогда не убегайте тайком. Этим вы можете подорвать доверие малыша к вам. К тому же, когда малыш все-таки обнаружит вашу пропажу, реакция может быть гораздо хуже, чем при расставании.

Если у вас все-таки не получается уйти из дома нормально, без слез, попробуйте выйти на прогулку с няней или бабушкой. На улице будет проще проститься, там есть детская площадка, и птички, которых можно покормить.Иногда, когда мой сын заигрывался с бабушкой или папой, я, видя его прекрасное расположение духа, уходила потихоньку. Это сильно осложняло жизнь «сиделкам». Стас обычно замечал, что меня нет, когда очень нуждался во мне (упал, поцарапался или что-то подобное), а тут оказывалось, что я ушла, не предупредив его. Он начинал плакать, капризничать кричать, бывали случаи, что мне просто приходилось возвращаться с полпути домой, т.к. успокоить его просто не было возможности.

5.Дачный сезон.

Если вы планируете летом переехать на дачу к бабушке, и оттуда каждый день уезжать надолго на работу, или вообще отдать малыша родственникам на лето, вам следует подготовиться. Поживите некоторое время с ними в обычном режиме, малыш освоится, привыкнет к новому месту. Когда жизнь малыша войдет в привычное русло, можете пробовать отлучаться на какое-то время и оставлять малыша с близкими. Важно! Такие переезды не должны совпадать с отлучением от груди.

Начинайте приучать ребенка к вашим расставаниям как можно раньше, не повторяйте моих ошибок. Где-то до полутора лет, мой ребенок не оставался без меня больше чем на 30 минут, и результатом этого были долгие истерики, когда я начала отлучаться на более долгий срок. Желаю вам, чтобы ситуации, ребенок плачет, когда мама уходит, в вашей семье никогда не было.»

Если ребенок не отпускает маму

Авторы: Богданова Н.В.

Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Какие чувства испытывает ребенок, заливая потоками слез прихожую, пока мы поспешно одеваемся? Как его успокаивать: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие?

Чаще всего бурно реагируют на уход малыши, которые большую часть времени проводят с мамой. В семьях, где маму на короткое время, но регулярно, подменяет кто-то из родных, маленький довольно быстро привыкает какое-то время обходиться без нее. Хотя иногда бывает, что малыш, еще вчера спокойно отпускавший маму, вдруг начинает протестовать против ее ухода.

Что же испытывает ребенок, наблюдая за Вашими сборами? Какие чувства вызывает у него Ваш уход? В силу своего эгоцентризма, все, что происходит в семье, маленький ребенок, воспринимает в непосредственной связи с собой. Ему пока трудно понять, что какая-то часть маминой жизни не связана с ним, что у нее есть что-то свое. Поэтому малыш может связать мамин уход, например, с тем, что он недостаточно хорошо себя вел, и таким образом его наказывают.

Чтобы Ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы ребенок был в состоянии спокойно переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу.

Маленький ребенок чутко реагирует на проявления Ваших чувств, поэтому важно, чтобы Вы были уверены в человеке, с которым его оставляете. Если Вы знаете, что о малыше хорошо позаботятся, Ваше спокойствие и уверенность, помогут ему справиться с тревогой. Хорошо если у ребенка есть любимая игрушка или вещица: зайчик, машинка, платочек, она послужит ему утешением в Ваше отсутствие, символизируя Вашу часть, неотлучно находящуюся с ним. Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка, таким образом, Вы облегчаете расставание только себе. Ребенок, обнаружив Ваше отсутствие, может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти, ему важно знать, что мама любит его и думает о нем независимо от того, рядом она сейчас или нет.

Крик для маленького ребенка — магический способ, с помощью которого он получает то, что ему нужно. И если Вы задерживаетесь всякий раз, когда он кричит, он будет повторять этот «фокус», чтобы добиваться желаемого результата. Следует ли из этого, что не нужно задерживаться? Нет, потому что ребенку действительно нужно, чтобы его утешили, и он заявляет об этом как умеет. Для чувства безопасности ребенка важно, чтобы его нужды в заботе и любви удовлетворялись.

Но также, в силу должен вступить принцип реальности, Вы можете ненадолго остаться, но при этом четко обозначьте временные рамки: «Я побуду с тобой пять минут, а потом пойду». Таким образом, Вы покажете малышу, что для вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию всемогущества, отказом от собственных намерений.

Ребенок может почувствовать себя покинутым, не только когда Вы уходите, но и если Вы «забыли» о нем, заговорившись с подругой или соседкой. Он может расстроиться или испугаться, начать плакать и нетерпеливо тянуть Вас за руку, чтобы вернуть Вас себе. Это нормальная реакция для ребенка между 6 и 18 месяцами. Во время разговора с «чужаками», которые «отнимают» Вас у ребенка, дотрагивайтесь до него, погладьте по голове, поглядывайте на него почаще, чтобы показать ему, что Вы рядом. Не игнорируйте ребенка и не упрекайте его в том, что он Вам мешает, это только усилит его переживания. Для него то, что Вы рядом, но при этом недоступны, непонятная и пугающая ситуация. Ребенку важно чувствовать непрерывность вашей связи с ним.

Некоторые дети испытывают тревогу в связи с отсутствием мамы лишь время от времени. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется усилением беспокойства. Ребенок стремительно растет, развивается, исследует вселенную, но в какой-то момент испытывает потребность вернуться в теплые мамины объятия, уютные и безопасные, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг начинает вести себя «как малыш», чаще всего это означает, что он вскоре порадует Вас новым достижением. Не упрекайте ребенка, что он стал вести себя как маленький, проводите с ним больше времени, чаще обнимайте и целуйте его, играйте с ним, все это усилит его чувство защищенности. Например, игра в прятки поможет ребенку понять, что если Вас нет — это не страшно. Вы уходите — и вновь появляетесь. Он боится, а затем радуется. С каждым разом он боится все меньше. Когда он подзарядится Вашей любовью, почувствует Вашу готовность принимать не только его сильные, но и слабые, нуждающиеся в заботе стороны, он вновь сможет отправиться на встречу новым открытиям.

Автор: Богданова Наталия Владимировна — детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов «Счастливые родители» и «Мой ребенок».

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации «Игра»

опубликовано 21/12/2009 15:05

обновлено 28/11/2018

— Педагогика и психология

Источник

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..

— Да! Аа-а!!! — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

— Да! Аа-а!!!

— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

— Да! Аа-а!!!

— Ну почему же ты плачешь?!!

— Аа-а!!!

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..

— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!

— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!

— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!

— Ну почему же ты плачешь?!!

— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции…

Почему убегать не прощаясь плохо для ребенка и родителей, мы уже обсуждали. Сегодня поговорим о тех сценах и манипуляциях, которые возникают, если родители не учат малыша прощаться.

Сцены и манипуляции

«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) «пока-пока» еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила «пока» даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал «пока-пока» как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в «пока»! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!..»

Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: «Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!» У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела… Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»

Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или… Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

Победить «сцены» помогут «ритуалы».

«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

на три минутки берет малыша на руки;
целует и говорит, куда уходит и когда придет;
просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
говорит «спасибо» и «пока-пока»;
если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

«Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
«Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
«Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
«Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
«Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня…», или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.